ОН МНЯ НЕ ХОЧЕТ

«Он меня не хочет…»

«Говорит, что всю жизнь мечтал о такой, как я, но сексуально меня не хочет»
После девяти лет совместной жизни муж перестал заниматься сексом и говорит, что у него и без этого много проблем…
«Он был со мной нежен, но не больше. Я пыталась флиртовать с его приятелями, но бесполезно – он так и не сделал первый шаг. Почему?»
Даже когда существует договоренность о постели - у мужа вскакивает какая - нибудь болячка. Что делать?
«Мужу 25 лет, мне 24, а секс у нас происходит 1-2 раза в месяц. Я человек очень темпераментный, но что бы я ни делала, сдвинуть его с мертвой точки не могу. Жить так больше нет сил…»
Что делать, если супруг имеет собственный бизнес, и в результате даже вместо медового месяца пропадает на работе, а то и вовсе не приходит ночевать – мол, загулял с друзьями?


ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРОШЛОЙ ТЕМЫ "А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО"

Около года назад я познакомилась с молодым мужчиной. Он понравился мне, но не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда. Во время нашей третьей встречи он сказал мне, что женат вторым браком и у него двое детей. Это было ударом для меня! Я всегда считала, что романы с женатыми не для меня, но этот человек, шепчущий ночами: "Я люблю тебя!" - он украл мои чувства. Идиллия продолжалась 3 месяца. Потом он стал пропадать, а встречаясь со мной сознательно выпивал. Нам стало тяжело друг с другом. Я пыталась что-то изменить, но он ни разу не сказал, почему он изменил свое отношение ко мне. Мы расстались. Причем последняя беседа проходила достаточно мирно, хоть и не совсем доходчиво: я говорила, что он чувствует (как мне кажется), а он поправлял меня. Вернее, не поправлял. Он сказал, что я во всем права. И в том, что он хочет просто быть один, стать хозяином своей жизни, понять, чего он хочет, и что я не подхожу на роль "девочки по вызову". На прощание я сказала: "Я напугала тебя дважды: один раз заплакав при тебе, а второй раз - когда сказала, что люблю тебя. Я еще раз напугаю тебя - я тебя люблю!" Через два месяца он позвонил сам. Мы встретились, поболтали. Была еще пара таких встреч. И вот, в мой день рождения (неделю назад) я пригласила его (честно говоря, без особой надежды на то, что он придет), и после того, как гости разошлись (и он вместе с ними) я "сорвалась с цепи". Позвонила ему и сказала, что через час приеду. Он меня встретил. Некоторое время мы просто говорили, как всегда ни о чем, больше оставляя на догадки. Я сказала, что ему нравится роль этакого Мальчиша-Плохиша, он не стал этого отрицать. Но все закончилось тем, что я потащила его танцевать, и мы оказались в постели. Утром я уехала домой. На прощание он просил не пропадать, звонить и сказал, что тоже не пропадет. Зная его характер, я поставила два крайних срока для его появления: через 2 недели и через 1,5 месяца. Я понимаю, все это кажется бредом, но я не пишу подробно. И вот у меня вопрос: что нам надо друг от друга?

Ноэлль, 22

По всей вероятности, вам обоим друг от друга нужно некое самоутверждение, только разное. Ему нужно лишний раз убедиться в том, что ему признаются в любви (особенно с таким эмоциональным накалом), но вовсе не нужно, чтобы эта женщина привязывалась к нему надолго. (По этому поводу почитайте один мой материал. Хоть статья и называется "У него нет жены",там как раз о том типе мужчин, к которому с большой вероятностью относится и ваш друг со своими аж двумя браками в молодости - тем более, что оба брака наверняка состоялись, скажем так, не по его инициативе). Может быть, фактом своего как минимум последнего брака он защищается от посягательства других женщин.

А вам нужен скорее всего калейдоскоп эмоций. Яркие переживания, встречи и расставания со слезами, "срывание с цепи" и прочие демонстративные проявления. А еще - возможность общаться с мужчиной "с материнских позиций", поучать его, думать за него, ставить ему "сроки" - тем самым немножечко его подавляя (опять-таки ради самоутверждения).

Вы говорите, что он от вас сбежал. Но простите, от любовницы сбежать сложно, поскольку с ней человек не связан никакими совместными обязательствами. Сбежать можно от полноправной жены - или от женщины, которая таковые права предъявляет. И даже если на секунду допустить, что он собирался расторгнуть свой брак и жениться на вас (хотя вероятность минимальная), - то если вы до брака так на него давите, то что же будет после?!

Такой человек, помимо прочего, не умеет отказывать, спорить, отстаивать свое мнение - тем более с женщиной. Именно поэтому, когда вы говорите, что он чувствует, он предпочитает с вами согласиться (хотя на самом деле его мысли и ощущения могут быть совершенно другими). И его пьянство может быть в том числе оттого, что он уходит таким образом от вашего давления. Вообще такой мужчина скорее сбежит или сопьется, чем позволит окончательно собой командовать: хоть он и производит порой впечатление слабого, нерешительного, уступчивого и покорного, на самом деле у него есть очень крепкий внутренний "психологический стержень". Поэтому, если уж вы хотите иметь мужчину в подчинении, то это неподходящий вариант. В лучшем случае вы получите либо мужа-гуляку, либо мужа-алкоголика.

В начало страницы

Вот уже 7 месяцев я живу с мужчиной. Он ушел ко мне от жены и ребенка (девочка 3 лет), месяц назад развелся, оставив ей все (благо у меня у самой есть квартира, машина, дорогая шуба - я хорошо зарабатываю). Мало того, согласно добровольно заключенного им брачного контракта, размер алиментов на его дочь - 75% от его общего дохода. Я, он сам и его жена - ровесники. Недавно разговаривала с ним "за жизнь". Он сказал, что у него уже есть ребенок и больше ему не надо. Он очень любит свою дочь и не хочет ее обделять больше того, что уже сделал. А через некоторое время отметил, что уважает свою бывшую жену хотя бы за то, что она мать его ребенка (после школы она нигде не училась и не работала ни одного дня). Теперь он предлагает расписаться. Я его люблю. Но для меня семья - это не только сожительство двух людей, но и дети, а также муж - добытчик, жена - домохозяйка. С ним это невозможно... Что делать?

Ирина, 27 лет

На первый взгляд вроде бы вы сами ответили на свой вопрос: для вашей "модели" семьи ваш сегодняшний избранник не подходит. Возможно, что он вообще и никогда не был добытчиком. По крайней мере, возможно, что он оставил жене все - что принадлежало в основном ей… И чуть ли не весь доход согласился отдавать в качестве алиментов - чтобы его следующая жена не упрекала его в том, что он никак не может заработать: "Я же, мол, все ребенку отдаю"… (Вообще с его брачным контрактом вопрос наверняка не так ясен, как он вам излагал). В любом случае, явно он на роль добытчика и в будущем не согласен: ему, скорее всего, хочется наоборот - обзавестись так называемой "кормящей женой". Его вполне устроит вариант, при котором "каменной стеной" в вашем браке будете вы. Особенно если в данный момент вы энергичная бизнесвумен (даже если эта роль вам смертельно надоела). Поэтому и ребенок ему в вашем браке не нужен, что он стремится сам остаться вашим единственным обожаемым чадом.

Но если взглянуть на ситуацию глубже, то начинать надо не с него, а с вас. Вы говорите, что хотите в семье быть ЗА мужем, стать хранительницей очага, а не добытчицей… Но на самом деле возможно, что ваша влюбленность в такого "большого ребенка" случилась потому, что именно такой мужчина вам, сильной женщине, и нужен (причем сами вы вполне можете этого не осознавать). Поэтому прежде чем говорить о будущем избраннике, следует разобраться в себе: чего вы на самом деле хотите, и главное - чего вам на самом деле не хватает для счастья. Разумеется, если в этом вопросе нужна помощь - готов ее оказать.

В начало страницы

У меня проблема типичная: как вести себя с женатым мужчиной, с которым мы начали вместе жить, и который собирается уйти из семьи? Как лучше вести себя, чтобы мы оба были счастливы, и как заставить его забыть первую жену? Пускай это и будет не красиво с моей стороны, но я этого хочу, я хочу с ним жить.

Екатерина, 24

По поводу "забыть" я уже объяснял в предыдущем выпуске. Повторяю. Заставить человека "забыть" что-то или кого-то нельзя, память - категория бессознательная. Его отношение к первой жене сгладится, как только ее личность станет для него неактуальной (поскольку действительный антипод любви - не ненависть, а равнодушие). А если вы будете все время его дергать на эту тему по принципу "не думай о розовом слоне", то он о своей жене будет помнить долго! И возможно, на фоне такого вашего поведения в конце концов сделает выбор не в вашу пользу… Поэтому самый разумный ход в такой ситуации - не акцентировать внимание на первой жене и не вступать с ней ни в какие заочные соревнования.

Вы пишете, что хотите, чтобы вы были счастливы. Только условие этого счастья у вас своеобразное - вы ОБА должны быть счастливы так, как лично ВЫ этого хотите. Но у вашего друга вполне может быть свое собственное понимание счастья, отличное от вашего. И если вы будете насиловать его, декларируя, что добиваетесь, чтобы он был счастлив (но по-вашему!) - опять-таки в результате он от такого "счастья" сбежит куда подальше.

Вы хотите с ним жить. Что вам мешает? Живите! Вам не нравится, что у него за плечами другой брак и другая женщина? Но ведь именно таким, как есть, он вам и понравился. Если у него отобрать все пережитое, это будет уже другая личность - и скорее всего, уже не в вашем вкусе. Опять же - мало счастья жить рядом с тем, кто пытается перечеркнуть все твое прошлое (которое дорого человеку хотя бы тем, что он сам все это пережил). Представьте себе: вы ловите такси, а таксист вам говорит: "Повезу куда угодно, только чемоданы свои бросай!" Как минимум вы подумаете, что водитель или психически не совсем здоров, или хочет вас ограбить. Так почему же вы хотите ограбить человека, с которым хотите жить, да еще, как говорите, счастливо?

В начало страницы

Я встречаюсь с тремя мужчинами. Один женатый, но разводиться не собирается, и мне говорит, что бы я выходила замуж, он мне всегда будет помогать. Другой холостой, но мы вместе не можем, а врозь скучаем друг без друга. Третий хорош только в постели, а по характеру бабник. На ком остановить свой выбор? Срочно прошу совета!

Лена, 28

Опять-таки вначале надо разобраться, чего именно вы хотите, по каким критериям делаете выбор? Все трое в данный момент удовлетворяют три ваши совершенно разные потребности. Если предположить, что вы хотите выбрать спутника жизни (хотя вы это не уточнили), причем именно из этих троих, тогда взвесьте, какое качество будущего мужа для вас важнее (а если быть уж совсем точными, то выбирать вам придется из двоих, поскольку первый явно дал понять, что согласен быть спонсором, но не мужем…). При этом надо учесть, что вариант "если бы нос Ивана Ивановича приставить к ушам Ивана Никифоровича" здесь не сработает: придется выбрать что-то одно. Если же ни одна из имеющихся кандидатур окончательно вас не устраивает (возможно, к этому есть бессознательные причины), - тогда самый лучший выход - оставить всех троих в покое и искать кого-то четвертого, который, возможно, соединит в себе все три перечисленные роли!

В начало страницы

Год назад мимолетно познакомилась с другом своего парня, месяц назад мы разошлись и естественно, он все знал. За год моих отношений виделись несколько раз в общих компаниях. Со своим бывшим вместе работаем. И вдруг он, якобы по делу, приехал на работу к нам. Потащил меня в ресторан и признался, что он "без ума от меня с момента знакомства" и тому подобное. Мне он безумно нравится, я хочу его. Он женат.

Наш вечер закончился великолепным оральным сексом с моей стороны и я хочу большего и он тоже. Но меня держит то, что я знакома с его женой. И то, что это могут быть интриги моего бывшего парня, ведь они лучшие друзья. Уходя, он оставил номер мобильного телефона и просил позвонить, когда я передумаю или захочу заняться с ним сексом. С внутренним "хочу" борюсь уже неделю, даже порывалась позвонить, но боюсь обмана с его стороны. Все мысли только о дальнейшем сексе с ним. ЧТО ДЕЛАТЬ???

Катя, 24

Скорее всего, среди двоих друзей возникло определенное соревнование - переспать с женой (или подругой) приятеля. И есть достаточно оснований полагать, что даже если вы пойдете на такую близость, после этого ваш знакомый потеряет к вам интерес. Причем не думайте, что он особо будет скрывать факт секса с вами: ведь в таком соревновании вы для него - призовой кубок, как же не похвастаться добытой честно наградой? Причем наверняка об этом узнает и его жена - ваш друг именно на этот случай подстраховывается, прося "позвонить, как только вы захотите с ним переспать". То есть вся инициатива - ваша. первый шаг - ваш, и "крайней" тоже в случае чего будете вы. А он с невинным лицом будет голосить: "Не виноватый я, она сама пришла!"

Поэтому учтите, что вы в этой игре - всего лишь как фишка в казино. Хотите подыграть или пойти на поводу - дайте волю своим желаниям. Возможно, это даже оживит отношения с вашим бывшим мужчиной (причем неизвестно, в хорошую или в плохую сторону). Но "похмелье" после этой близости может быть не очень приятным!

В начало страницы

«ОН МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ…»

Я встречаюсь с парнем 3 года. У нас было все хорошо, но за последний год все изменилось. Он больше не хочет меня сексуально. Говорит, что ему со мной хорошо, что о такой, как я, мечтал всю жизнь, что любит, но сексуально не хочет. Очень прошу помочь мне.

Ольга, 20

Здесь, собственно, мало информации - особенно той, что называется "пусть будет выслушана и другая сторона". Потому что причин такого поведения у вашего друга более чем достаточно.

Возможно, для него лично сексуальное общение не самое важное в жизни. И он готов им кое-где и пренебречь, даже с любимой женщиной.

Может быть, это реакция на некоторое ухудшение ваших отношений (и сказать "люблю" тут проще, чем "не люблю").

Может быть, у него просто потребность в сексе ниже, чем у вас. Часто бывает, что в начале отношений мужчина и женщина "бросаются" друг на друга, причем мужчина бывает немного активнее (потому что молодая женщина "просыпается" в интимном плане дольше партнера). А через некоторое время (как раз примерно года через три) женщина как раз входит во вкус. а мужчина после всплеска активности постепенно выходит на свое "интимное плато". И может оказаться, что теперь частота близости мужчину устраивает больше, чем женщину.

Кстати, а как он сам реагирует на данную ситуацию? Если и он страдает от этого, то самое разумное - сходить вместе на консультацию к сексологу или психотерапевту. А если не страдает, тогда, возможно, разбираться нужно с вашими собственными субъективными ощущениями.

И еще одна причина, о которой я не раз уже упоминал. Как сложились ваши отношения вне секса за эти три года? Возможно, есть какая-то причина, одновременно и мешающая вам наконец заключить брак, и подавляющая его влечение к вам. Не получилось ли так, что вы стали слегка его подавлять или воспитывать, опекать, принуждать к каким-то действиям? В этом случае снижение его активности даже закономерно: вы же видите в нем сыночка, а он не может спать с собственной мамой!

В начало страницы

Замужем уже 9 лет, растет дочь. Проблемы в семье начались 3 года назад. Мой муж перестал заниматься со мной сексом. Он просто не видит меня. Когда я пытаюсь с ним поговорить, он отвечает, что у него слишком много проблем, что бы думать еще и об этом. Я уверена, что другой женщины нет, для этого нужно время, а мой муж постоянно пропадает на работе. Я не знаю, что делать.

В.П, 29 лет

Сколько лет вашему мужу? Может быть, он просто уже прошел период мужской гиперсексуальности?

А может быть, все же есть и другая женщина. Причем если вы его выследите, все узнаете и устроите скандал - развод неминуем.

Но интимная активность мужчины может упасть и в силу банальных заболеваний (например, простатита). Причем мужчина вряд ли пожалуется жене, особенно если у них не слишком доверительные отношения (подозреваю, что так и у вас - или нет?) скорее он замкнется, начнет сублимироваться на работе и на подобные темы просто откажется говорить.

А может быть, он не от интимных проблем уходит в работу, а наоборот - работа вредит его сексуальным способностям. Мне уже приходилось писать о так называемой "ложной импотенции": условия сегодняшнего бизнеса, как правило, психологически настолько напряжены, нестабильность настолько угнетает мужчину-добытчика, что он постоянно находится под прессингом опасности, ожидания неудачи и т.п. В таких условиях, особенно если некому все это рассказать (нет настолько близких отношений в семье), действительно будет не до секса.

И очень важно, как именно вы с ним пытаетесь говорить на эту тему. Если в итоге все выливается в банальные претензии типа "Выполняй свои супружеские обязанности как хочешь!!!", то это, понятно, не увеличит его сексуальное желание и силу, скорее наоборот. Поэтому не приставайте сейчас к нему с интимными вопросами. Просто постарайтесь стать его близким другом. Не мамой, а именно другом! Понаблюдайте за ним: что его волнует, чем он живет, чего хочет добиться, чему радуется… Узнайте его изнутри, а потом ненавязчиво постарайтесь в чем-то поддержать. Лишний раз поблагодарите, похвалите. Но опять же нужно начинать не с сексуальных, а с психологических отношений между вами!

В начало страницы

Почему он не хочет поговорить откровенно о том, что меня волнует? Мало того, он просто сбежал после того, как я сынициировала серьезный разговор о том, почему он не хочет иметь со мной секс, хотя все уже пару раз заходило очень далеко. До этой моей попытки у нас были прекрасные, насыщенные глубоким общением, совместными делами и приключениями, отношения. Он несколько раз оставался у меня ночевать, мы смотрели его любимый баскетбол или футбол, болтали и он был супернежен со мной, но спали мы на разных кроватях, я из гордости, т.к. он инициативы не проявлял и очевидно манипулировал мной (он считает, что прекрасно знает женскую психологию), а я не желала вести себя так, как он себе это насочинял. В общем, всегда в отношениях присутствовала тайная борьба, которая безумно увлекала, т.к. соперник был достоин. Но я влюбилась... и он это понял. И все изменилось вплоть до тона общения. Конечно глупостей я наделала немало, как то публично и при нем в клубе, где он играет и мы с подругами любим бывать безудержно флиртовала с молодыми людьми, которых тут же бросала, и они пытались вернуть мое расположение. И все эти сценки потом обсуждались его друзьями. И очевидно ему небезразлично все, что связано со мной. Все тянется почти год, иногда я звоню его сестре (моей очень хорошей подруге) и попадаю на него (кстати, с сестрой у него напряженные отношения, он считает ее недалекой девушкой, с которой не о чем говорить, у меня другое мнение). Последнее время он позволяет себе разговаривать со мной как с ней. К общей картине хочу добавить, он очень любит маму, и их семья религиозна. Можно ли что-нибудь мудрое сделать в этой ситуации, т.к. этот роман меня не отпускает и я просто жажду объясниться, чтобы все расставить.

Оксана, 25

Разумеется, он не хочет говорить откровенно о том, что волнует только вас. Для такого разговора нужно, чтобы и его волновал данный вопрос. А ведь получилось, что практически вы его изнасиловали разговором о сексе (навязали ему беседу с претензиями, что он не хочет с вами этим заниматься). А ведь вероятнее всего, что как он… не хочет вас насиловать. Он с вами "супернежен", а вы в ответ демонстративно ложитесь на другую кровать… А он наверняка из тех мужчин, которым первыми лезть трудно. Им нужно убедиться, что их нежность возымела действие и женщина действительно хочет с ними близости. Поэтому от вас ему нужен хотя бы один мимолетный жест в подтверждение вашего стремления и желания… а вы - на другую кровать. Он, смирившись с этим, перестает нежничать (что делать, раз вы не хотите)… И то, что вы на глазах у него кокетничаете с его дружками - его не раззадоривает, а наоборот, утверждает во мнении, что он вам не нужен. Так ради бога - он предоставит вам свободу от себя! А потом вы вдруг к нему с претензиями… Немудрено, что он вообще перестает что-либо понимать и уходит от такого разговора! Поэтому самое мудрое., что тут можно сделать - это, если вы действительно хотите с ним близости, всего-навсего сказать что-то вроде "Если бы ты захотел, я была бы не против".

Единственное, о чем стоило бы вас предупредить: может быть, и ваша инициатива ни к чему не приведет, если у него есть скрытый гомосексуальный радикал.

В начало страницы

Муж замечательный, чуткий, но совершенно не желает со мной вести сексуальную жизнь, даже когда существует договоренность о постели - у него вскакивает какая - нибудь болячка. Что делать?

Опять-таки - мало данных для ответа.

Какие вообще между вами отношения - не только в сексе?

Что значит "договоренность о постели"? Вы заранее назначаете ему, когда он должен будет "выполнять свои супружеские обязанности"? Так возможно, именно этой "обреченностью на постель" вы его отталкиваете от самой постели. Знаете, у Стругацких есть такая фраза: "Плохо быть обреченным на казнь или слепоту. Но быть обреченным даже на любовь самой славной девушки в мире… тоже, оказывается, может быть крайне неприятно".

Мужская сексуальность упирается еще в одну проблему: часто мужчина "хочет, но не может" - хотя бы потому, что устал. И признаться в этом ему очень сложно (опять же если в семье в принципе не очень доверительные отношения).

И может быть, вам стоит "взять дело в свои руки"? Но это не значит, что нужно накупить в ближайшем секс-шопе эротического белья и устроить мужу сеанс стриптиза (если у него есть желание, но нет сил, его это только раздражать будет). Начните опять же с отношений помимо секса. В частности, перестаньте видеть в муже "исполнителя супружеских обязанностей", причем на оценку. Ведь (судя по определенному тону письма) вы его все же чаще оцениваете негативно. Может быть, он уже и раздеваться при вас стесняется?

В начало страницы

У нас с мужем довольно редко происходит близость. Это не потому, что он меня не любит, просто он ленивый. Ему 25 лет, мне 24, а секс у нас происходит 1-2 раза в месяц. Я, человек очень темпераментный, но что бы я ни делала, сдвинуть его с мертвой точки не могу. Я могу поговорить на любую тему. Так что на эту тему у нас разговоров было много. Я и говорила, от чего я возбуждаюсь, что мне нравится, и спрашивала, что ему нравится. Пыталась его возбудить всякими разными способами, но ничего не выходит. Он у меня большой консерватор. Я понимаю, что у него куча комплексов, но как мне сними бороться? Мне нравится секс не только на кровати, а где угодно. Ему же все это не нравится, ему не удобно. Я согласна все сделать сама, только хоть что-нибудь бы изменилось, но он ни в какую. Посоветуйте, что мне делать? Я не хочу, чтобы распалась моя семья, но так жить сил больше нет. Кстати мы живем уже 5 лет.

Катя, 24

Здесь отношения в семье доверительные и теплые. Но вот потребность собственно в сексе у мужа довольно низкая. Пока вы в принципе все делали верно, но обстоятельства во многом сильнее вас. Опять же в первые годы брака вы оба "нивелировали" друг друга тем, что у него был всплеск активности, а вы наверняка еще не пробудились как женщина, и вам его активности было достаточно. Сейчас же он вышел на свое "плато", а вы "проснулись"... Вы его любите, вам с ним хорошо, но физиологически вам его не хватает. Как быть? Как понятно из письма, советы типа "заведи любовника или поменяй мужа" не рассматриваются - и правильно, потому что вряд ли это решит вопрос. Попробуйте вот что.

Если проблема только в физиологии, возьмите решение в какой-то мере на себя. В частности - читайте вместе или по отдельности литературу на эту тему, ненавязчиво просматривайте вдвоем эротику, введите в обращение между собой массаж или даже танцы, занимайтесь сексом без полового акта как такового - тем же петтингом. И во всяком случае не возводите сам половой акт в ранг непременного компонента вашей интимной жизни! Более того, можете практиковать и мастурбацию - причем, если нет возражений, возможно, и в присутствии супруга, и с его помощью. Скорее всего он будет даже благодарен вам, что вы и решили вашу физиологическую проблему, и его не забыли, и к нему не в претензии… Главное, чтобы у него не вырастало чувство вины за вашу неудовлетворенность, а у вас не копилось от сексуального голода злобы и досады. А побочным эффектом всех этих просмотров эротики, массажей и петтинга вполне может быть и то, что у вашего мужа повысится планка сексуальных потребностей - только, конечно, не сразу.

В начало страницы

Мы с мужем знакомы 4 года, ровесники. Первое время было все прекрасно - гармоничные отношения во всем. Приблизительно через год возникла серьезная проблема - он фактически перестал заниматься со мной сексом. Объяснял это проблемами на работе (он имеет собственный бизнес). Понимаю, что не могу судить о себе объективно, но внешне я не отвратительна (высокая стройная девушка) и характер (правда, наверное, был) достаточно легкий. В сексе я приветствую все. Так мы жили года полтора, и ушла я наконец от него, когда он один раз не пришел ночевать (по причине загула с другом - так он говорил). Через полгода мы опять сошлись, пережив взаимные объяснения в любви и т.п. Некоторое время была знакомая гармония. Потом - опять беда... Не поверите, я вышла за него замуж, поскольку, наверное, пока люблю, и надеялась, что что-то изменится. Но у нас не было даже медового месяца... только проблемы на работе. Я вела себя по-разному. И сама приставала, и вообще не трогала человека - без результата. И теперь я не знаю, что мне делать. Боюсь, скоро нервы не выдержат... Не чувствую себя женщиной. Хотя со мной он ласков и засыпает, только обняв меня. Недавно пробовала с ним поговорить, но в ответ - "здесь нет никакой проблемы, я такие вопросы не обсуждаю!" Неужели мне надо с ним разводиться, или жить, довольствуясь платоническими отношениями?

Елена, 27

Еще один случай "ложной импотенции". Ведь не зря говорят, что "лучший отдых от секса - это бизнес". Так и тут: мужчина, извините, "затрахался" на работе. Обратите внимание, что принято именно так и говорить, что он ИМЕЕТ собственный бизнес (а чаще бывает, что этот бизнес "имеет" его самого). С работы приходит как выжатый лимон. И что страшнее, ни о чем кроме работы думать не в состоянии. А физиология, кстати, никуда не девается… Разумеется, в таких условиях идеальным было бы предоставить всю инициативу женщине, но увы, иные наши бизнесмены не могут позволить себе такого: как это, он мужчина, и вдруг дама будет им распоряжаться в его постели! (Кстати, с проститутками таких проблем нет: она может скакать на нем как хочет, потому что он за это ей ПЛАТИТ, поэтому он, мол, уже мужчина, каким бы бревном ни лежал…)

В результате вечерний секс (а потом и дневной, и утренний) перерастает в проблему, которая еще и накапливается. Прямо хоть домой не приходи! (что порой мужчины и делают - им проще загулять с друзьями, чем мучиться в постели с женой). И от разговоров о сексе он будет уходить - потому что не хочет лишний раз говорить на больную для него тему. Ему бы какой укол в одно место, чтобы он "всегда мог" - и он не собирается учитывать, что его сексуальные проблемы вытекают из проблем психологических! Именно такие мужчины с деньгами и с убежденностью в своей "импотенции" заполняют распространенные сегодня "сексуальные клиники", где их накачивают виагрой, а потом их хватает инфаркт…

Что вам делать? Лучше всего - если отношения между вами станут настолько доверительными, что он сможет поделиться с вами проблемами своего бизнеса. Ведь когда он приходит после трудного дня, ему даже не столько хочется разрядиться физиологически, сколько нужно с кем-то обсудить то, что сегодня у него было на работе, поделиться сомнениями, идеями, удачами и неудачами… Если вы выйдете на такой уровень доверия, ему легче будет и в постели инициативу вам предоставить на какое-то время, чтобы не копились сексуальные проблемы. И постепенно все войдет в нормальную колею. Но разумеется, не стоит брать его за глотку - "расскажи, что у тебя там на работе!" Это даже может быть опасно. Построить такую тактику общения можно исподволь и очень аккуратно. Ведь если уж говорить напрямую - вашему супругу нужна не столько женщина, сколько умный, тонкий и понимающий психотерапевт. К настоящему специалисту он, конечно, не пойдет, тем более сейчас. А сделать такого "психотерапевта для мужа" из вас - вполне возможно. Но вот как это осуществить конкретно - это уже тема для индивидуальной беседы.