ЖЕНСКИЙ ФОРУМ ДЛЯ НАС ЛЮБИМЫХ САЛОН АФРОДИТА

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Перейти вниз

default ПРОДОЛЖЕНИЕ

Сообщение автор светлана в Вс Янв 10, 2010 7:15 pm

ЭТАП ТРЕТИЙ. РЕБЕНОК РОДИЛСЯ

Итак, роды закончились счастливо, начался послеродовой период. И чаще всего беспокоит женщин (да и их мужей) один вопрос: когда можно возобновить интимные отношения? Здесь общих правил нет - все индивидуально.

Одна из моих клиенток рассказывала, что в роддоме, где она была, гинеколог перед выпиской каждой повторял одну и ту же фразу: "Никаких близостей с любимым в течение шести недель!" И это - независимо от того, были у женщины наложены швы или она родила вообще без разрывов. Каждой - один и тот же срок.

Хорошо, если женщина подождет лишний месяц (хотя что хорошего - какой смысл мучиться самой и мучить мужа?). А если опасность не минует и по истечении шести недель? В общем, в каждом отдельном случае надо решать индивидуально. И лучший советчик в этом - ваш собственный организм. Появилось половое влечение к мужу, возникло желание - на здоровье! Поначалу начните осторожно; если не возникнет крови, боли, просто неприятных ощущений, а особенно если возникнут приятные - значит, ваш час настал.

В принципе родовые пути возвращаются к прежним размерам в течение пяти-десяти дней после рождения ребенка, если не было швов. Но опять же - гинеколог в роддоме имел в виду введение во влагалище полового члена. А так как есть и другие виды секса, в том числе петтинг, - это можете начинать хоть сразу после выписки! Молодой маме, как и в период беременности, очень полезны будут ласковые прикосновения, объятия и прочие нежности. Конечно, если она сама того пожелает.

А может и не пожелать. Причем не только в тех случаях, когда от мужа ей ничего не было нужно, кроме ребенка, - об этом мы уже подробно говорили. Бывает и еще проблема: женщине после родов просто физически трудно вернуться к прежней сексуальной жизни. Вроде бы и мужа любит, и от всего пережитого постепенно «отошла», - однако желания нет и не появляется. А если доходит дело до близости, то чувствуется одна боль и прочий дискомфорт – как физический, так и психологический. Причем в самых проблемных случаях речь уже не о пресловутых шести неделях - счет идет на месяцы, а то и на годы…

«Четыре месяца назад я родила. Ребенок крупный, а я хрупкая, роды проходили тяжело, сделали разрез… но это уже в прошлом. Сейчас я хорошо выгляжу, похудела на 20 кг, но появилась жуткая проблема: не могу и не хочу заниматься сексом. Причем не конкретно с мужем, а вообще. Желания нет, а когда он начинает меня ласкать – противно. Причем если чувства мои к нему и изменились, так только в лучшую сторону. Он терпит, говорит, что все пройдет, а я уже не верю. Наши попытки заканчивались для меня болью и следовательно, страхом…»

Алла, 25

«У меня тоже такое. Думаю, что все должно пройти! Хотя у меня что-то слишком долго проходит. Ребенку год и месяц уже».

Ира, 24

…Почему все так происходит? Почему у одной женщины желание и способность к сексу возвращается гораздо раньше «шести недель» (и таких случаев сколько угодно), а у другой – затягивается на довольно длительный срок? Конечно, можно все связать напрямую с тяжелыми родами, страхом физической боли (точнее, ее повторения), и рекомендовать просто ждать, когда заживет… Да, порой такой рекомендации достаточно. Но беда в том, что зачастую причины подобного дискомфорта не только в физической травме, нанесенной молодой маме родами. Если все дело только в том, что «еще не зажило» – это проще всего! Тут можно подобрать хороший любрикант и возвращаться «в большой секс» постепенно. Но может быть и много других причин.

Скажем, в принципе низкая сексуальная конституция молодой матери. Это раньше у нас секса не было, а сейчас он чуть ли не обязан быть у каждого по нескольку раз в день! И нередко женщина (особенно если она довольно чутко прислушивается к общественному мнению и рассказам подруг) переживает, что вот прошло уже столько времени, а она все еще не начала, и ей почему-то не хочется… А в сексе, как и в прочих человеческих делах, мало что получается хорошего из-под палки. К тому же иногда подруги «советуют»: мол, ты еще не возвратилась к интимной жизни? Смотри, от тебя муж сбежит… Да, супруг нередко действительно «сбегает» от жены и ребенка - но не по этой причине (об этом чуть ниже). И если до рождения ребенка сексуальная активность жены в принципе устраивала мужчину – то почему она теперь должна пускаться в супружеской постели во все тяжкие? Чтобы наверстать «упущенное за беременность»?

Нередко молодой маме, у которой проблемы в интимной жизни с мужем, советуют… сменить партнера. Совет, что называется, ни в какие ворота. Разве у мужа проблемы с болью, дискомфортом и т.п.? Ведь швы на интимных местах, извините, с другим партнером у женщины останутся те же самые. И даже если проблемы возникают из-за внутреннего психологического неблагополучия – так извините, в основном из-за ее собственного, которое тоже при ней и останется. Не говоря уже о том, что в этот период, когда все домашние и так немного больше напряжены, чем надо, еще и откровенно наживать приключений на свою голову… это может не улучшить ситуацию, а совсем наоборот.

Кстати, еще одна из причин, по которой у женщины так затягивается ее интимный дискомфорт – то же самое много раз упомянутое психологическое отчуждение с супругом. Оно может открыто и не ощущаться, более того, нередко женщина действительно испытывает всплеск любви к мужу после родов – но именно в качестве своеобразной «благодарности» за то, что он «подарил» ей возможность иметь ребенка (это, разумеется, не у всех, но встречается довольно часто). Собственно говоря, нередко женщина в принципе выходит замуж только потому, что ей ужасно хочется (по разным причинам, скорее всего опять же из-за проблем личностной адаптации) родить ребенка – и стать не просто женщиной, а матерью, встав на ступеньку выше в «общественной женской иерархии». За это, собственно, мужу и благодарность… А сам муж как бы тут совершенно ни при чем. И если до родов интимные проблемы были чуть обозначены и успешно маскировались самой женщиной – то после родов все, извините, вылезет с утроенным акцентом. И причиной непреходящей боли станет одно убеждение: «Ну вот теперь наконец с этим сексом все. Отмучилась, и хватит».

Некоторым женщинам боль после родов кажется хорошим способом «вытащить» из супруга заботу о себе. Да, это в том случае, когда такой заботы в принципе нет или очень мало. И то, что супруг терпит, пока у жены все заживает, что он в это время ободряет ее, поддерживает и оберегает (совершенно справедливо полагая, что так у нее быстрее заживет) – этот факт как раз заставляет жену… подольше поболеть. Мол, как только я выздоровею, он опять на меня навалит всю домашнюю работу, доброго слова от него не дождешься, в постели станет грубым – а так хоть какая-то возможность урвать свой кусочек нежности… И между нами, если этой женщине действительно не хватает нежности и заботы, сложно ее упрекать в таком, пусть и бессознательном поведении!

И разумеется, милые молодые мамы, я вовсе не хочу сказать, что каждая из вас – такая вот хитрая бестия и своими жалобами водит мужа за нос. Разумеется, у каждого подобного дискомфорта свои причины – и действительно, может быть, вся проблема только в последствиях травм. Все это очень индивидуально… Но знать о возможных причинах полезно, это иногда помогает хоть как-то сориентироваться в том, что именно происходит с вами. Ведь очень часто подобный дискомфорт – это действительно разного рода соматизация психологических проблем в семейных отношениях…

Тем не менее о причинах подобных женских проблем ходит много разных мифов, о которых тоже придется поговорить. Многие женщины (да и мужчины) уверены, что подобные проблемы родившей женщины возникают по совершенно определенным причинам – однако на самом деле нередко эти мнения ошибочны. Поэтому надо разобраться, что тут верно, а что нет.

Страх беременности.

«Мне очень трудно начать с мужем интимную жизнь после родов. И не то чтобы физически больно – словно все тело сопротивляется, меня как бы выбрасывает из постели. Причем ребенку уже шестой месяц. Вроде бы времени прошло достаточно… Роды у меня были трудные. И мне кажется, что все дело в одном: я очень боюсь снова забеременеть.»

Оля, 23

Как говорил кот Матроскин, «на дворе конец двадцатого века», а то и начало двадцать первого, а мы все о страхе беременности… Ведь этот вопрос сегодня решается достаточно просто: контрацептивы. Да, многое из того, чем вы предохранялись до беременности, вам сейчас не подойдет: могут вызвать проблемы гормональные таблетки (особенно если вы кормите грудью), спираль… Но в принципе ведь это вопрос решаемый. И подбор подходящих именно вам контрацептивов – прерогатива гинеколога. Но даже если вы пока не в силах добраться до врача – в конце концов, не стоит забывать, что есть «старый добрый презерватив» - как говорится, на все случаи жизни. Кстати, у хорошего презерватива еще и дополнительная смазка.

А если ваш супруг (как порой бывает с мужчинами) почему-то по-детски реагирует на это средство и кричит «резинку не надену» - то понятно, что опять же дело не только в страхе беременности. А еще и в том, что как минимум муж понимать жену не хочет. И может быть, поэтому она внутренне не тянется к интимной жизни с ним?

Кстати, хочу предупредить еще об одном заблуждении в связи со страхом беременности. Считается, что пока женщина кормит грудью (особенно если еще не установился месячный цикл), якобы забеременеть она не может. Однако хитрость данного процесса в том, что как правило, овуляция восстанавливается примерно на неделю раньше, чем кончается лактация. То есть прежде чем «уйдет молоко», женщина может еще раз забеременеть…. Так что пользоваться таким методом контрацепции надо очень и очень осторожно.

Кормление грудью

«Моему ребенку 5 месяцев. До сих пор не испытываю ни малейшего желания к сексу, хотя люблю своего мужа. Надеюсь, что со временем это пройдет, когда я кончу кормить грудью (я где-то читала, что с этим может быть связано).»

Юля, 22

Вообще принято считать, что холодность женщины к сексу во время лактации – следствие только гормональной перестройки организма: своего рода теория «молоко вместо секса». Однако тут все интереснее и сложнее. У очень многих женщин, особенно после родов, область груди, как говорится, табуируется на уровне бессознательного: мол, моя грудь – только для ребенка! И некоторых мужчин кормящая жена отталкивает в интимном плане именно поэтому: грудь, которая является прежде всего пищей для младенца, перестает привлекать мужчину (вне зависимости от ее формы и размеров). И трансакция тут другая: «Нельзя трогать детскую еду – нельзя отнимать мать у ребенка»… На самом же деле секс вполне может быть без участия грудных желез (если вас именно этот факт на самом деле смущает). Кстати, у многих женщин грудь – настолько эрогенная зона, что они просто не могут без ее ласк, и у них активное желание пробуждается очень рано именно в связи с кормлением, которое является еще и сексуальной стимуляцией. А молодая мама, которая ограждается ребенком от мужа, будет кормить очень долго – потому что пока ее грудь является только тарой для молока, она, по ее мнению, вполне может являться еще и защитой от мужа с его приставаниями…

«Забота природы»

«Мне кажется, что это природа о нас заботится - стремясь избежать слишком быстрого зачатия, чтобы наш организм отдохнул и восстановился. Поэтому мы ничего и не хотим…»

Света, 26

Если уж придерживаться теории естественного отбора, то природа если к чему и стремится, то к стабильности (как мы уже говорили), а в частности, к сохранению вида и значит, к приросту особей (за это говорит тот факт, что животные спариваются гарантированно в период эструса, чтобы забеременеть, а вне этого периода у них вообще никакого желания нет). И в принципе человек со своей гиперсексуальностью и социальными «надстройками» над сексом фактически обманывает природу контрацептивами. Поэтому не стоит свое сексуальное желание (или его отсутствие) списывать на природу. Это чисто человеческое, психологическое ощущение. Вообще, как мы опять же уже разбирали, человеческая сексуальная функция тем и сложна, что связана не только с физиологией. Да, у животных, пока организм не восстановит силы, в принципе новая овуляция не наступит. Но сексуальность человека не связана напрямую с воспроизводством (именно за счет «социальной надстройки»). Вообще должен сказать, что молодые матери, счастливые в браке (особенно разделяющие мнение, что во время кормления нельзя забеременеть), занимаются активным и ярким сексом именно на высоте лактации – потому что тот самый страх беременности им (по неведению) не мешает. А если свои внутренние проблемы маскировать «заботой природы», то они никогда и не пройдут – потому что будет и дальше приятно находиться под такой «заботой»…

А есть и еще причина, довольно любопытная (особенно сегодня). Многие женщины искренне считают, что когда они родили детей, их интимная жизнь…как бы и закончена. В некоторых случаях даже любящие жены, которые до беременности искренне тянулись к мужу, в том числе и в постели, после родов вдруг начинают нести какую-то, извините, ерунду.

Как-то я беседовал с пациентками одного роддома по поводу возобновления интимных отношений с мужем - точнее, психологических аспектов этих отношений. Было это года два назад, когда сексуальная революция уже вовсю прогремела, никакой излишней зашоренности у молодых женщин нет. Все они в свое время откричали дежурное "Ой, мама, больше никогда ему не дам", уже и забыли про это, уже смеются сами над собой. Но когда я спросил, чем они займутся после возвращения из роддома, услышал самое разное - от визита в женскую консультацию до закупки оптовой партии памперсов и ползунков. О своих отношениях с мужем не вспомнила ни одна из двадцати! А когда я уточнил напрямую, не думают ли они о супружеской постели, все как одна выдали: "Да какая теперь постель? Теперь мы матери, нам не до секса!" Вот так. А вы спрашиваете, почему многие мужчины так не хотят ребенка...

Страшно за этих молодых женщин, за их семьи и даже за их детей. Ведь при такой постановке вопроса можно себе представить, во что превратится семейная жизнь родителей, и все это выльется на бедного ребенка! Молодые, красивые (хоть и в больничных халатах) женщины - и вдруг поголовное стремление в монашки! Только потому, что теперь они матери. Матерям заниматься сексом неприлично, да и не до того.

Но отказ от собственной интимной жизни ради ребенка может стоить дорого и родителям, и самому ребенку.

Опять же очень часто мама буквально отгораживается родившимся ребенком от папы. Скажем, некоторые молодые мамы (при достаточной материальной свободе) откровенно не хотят пользоваться памперсами. Почему? Когда начинаешь копаться в подобных случаях, выясняется любопытная вещь: такой маме в жизни прежде всего дорога социализация «я мать». А супруг ей опять же теперь как бы и не нужен – свою миссию выполнил, и спасибо. И возня со стиркой марлевых подгузников и пеленок является хорошим поводом для того, чтобы существенно добавить себе работы, а потом сказать мужу: ты же видишь, как я устала… Причем тут не только стремление отгородиться от постели, тут глубже: мол, я такая несчастная, а ты меня не бережешь, за мной не ухаживаешь, мне не угождаешь и меня не слушаешься, как тебе не стыдно! А папа, не понимая, что происходит, начинает бросаться туда-сюда, пытаясь вернуть собственную значимость. И порой в результате таких "бросков" довольно просто вылетают из семьи на сторону. Чаще всего измены в семье, где есть новорожденный, происходят именно в первые полгода после его появления. Потому что мужчина опять как бы больше не нужен - и как донор спермы, и как сексуальный партнер. А те папы, которые так и не находят в себе сил изменить по-прежнему любимой жене, просто отключаются от происходящего. В основном с помощью водки...

И заканчивая разговор о сексе непосредственно после родов, приведу еще один пример. Опять дело тут не только в сексе, а во взаимоотношениях супругов в принципе. Ведь не секрет, кстати, что многие женщины (нередко в ответ на «притеснения» и дискриминацию со стороны мужчин по принципу «женщина не человек») используют свою детородную функцию как способ «дать мужчине сдачи». Мол, вы нас подавляете – хорошо же, но вот как только мы забеременеем и родим – тут уж держитесь! Причем самое интересное (а может, опасное?), что такое желание «побить мужчину его же оружием» бессознательно маскируется под любовь, заботу и добрые слова.

«Когда я была беременна, слышала много рассказов о мужьях, ушедших из семьи, не вынесших тягот жизни с маленьким ребенком, и твердо решила, что даже через силу буду к мужу внимательной, нежной, сексуальной… но все оказалось сложнее. Дочка почему-то спала только у груди (хотя молока было много, она не голодала). В кроватке плакала. Я не успевала даже приготовить обед – все время с ребенком на руках. В итоге в постели хватало сил только на то, чтобы провалиться в сон (а муж обычно засыпал, не дождавшись меня)... Но постепенно все прошло. Вернулся интерес к любимому мужчине - моему мужу. Я очень благодарна, что он стойко перенес все трудности, был мне опорой и поддержкой.

Мужчины, потерпите чуть-чуть после рождения ребенка! Да, вас будут не замечать, порой незаслуженно ругать, игнорировать. Но вы все равно обнимите жену, скажите ей, что она прекрасна (причем без намека на взаимность), и вы вернете себе не одно, а два любящих сердца».

Надежда, 26

…Как вы думаете, среди мужчин много мазохистов?

И проблема тут началась с того, что женщина, еще не родив, уже была априори готова к тяготам с ребенком (а точнее, наверное, к тому, чтобы эти тяготы непременно иметь). Начнем с того, что "нежность и сексуальность через силу" - явление, наверное, не очень приятное. Выглядеть, кстати, может, как кость собаке: вот, я с тобой нежна и сексуальна, хотя каких трудов мне это стоит! Но ты же видишь, я тебе «это» дала (а как - неважно), получи и не выступай, потому что тебя тут не обделяют и номинально свою дозу внимания ты имеешь! И скорее всего, данному супругу жена (возможно, совершенно бессознательно) тоже устроила настоящую проверку на прочность.

Вы скажете, что вся проблема в ребенке, который не хотел спать в кроватке? Да, внешне это так. Но «внутренне»… Уже не раз приходилось говорить, что дети - особенно маленькие, у которых еще не развито сознание – очень чутко реагируют на настроение родителей, особенно на их подспудные стремления. Иными словами, если мама каким-то образом хочет, чтобы ребенок был беспокойный, чтобы он орал и доставлял ей максимум заботы – ребенок постарается мамины ожидания удовлетворить. И тут нет никакой мистики: просто если мама по той или иной причине изнутри взвинчена, ребенок тоже будет беспокойным, будет требовать дополнительной защиты - если в данной семье он не чувствует себя защищенным родительской любовью (прежде всего взаимной - друг к другу). Тогда он и вправду начнет отказываться спать в одиночку, а будет нуждаться в том, чтобы прижаться к маминой груди… Вот и получается, что мамины психологические проблемы вызывают беспокойство у ребенка, мама начинает носиться с ребенком, ее проблемы усиливаются, ребенок становится еще более беспокойным - и так по кругу…

Но почему же тогда со временем все наладилось? Возможно, потому, что мама решила – хватит с мужа, проверку он прошел достойно. Вот она его так и похвалила – за то, что он стойко перенес все трудности и был ей опорой. И затеяно это (опять же не специально) было во многом затем, чтобы сказать последнюю фразу: «Вы, мужчины, потерпите, если вас обидят – утритесь, а то еще и обнимите ту, которая вас обидела: она занята великой миссией продолжения рода, и в этот период (жаль, не очень долгий!) ей позволено вас унижать так же, как вы унижали ее до того!» Именно такие женщины рассматривают беременность как получение права на унижение мужчины, причем во многом с помощью отказа в интимной близости (поскольку принято считать, что для мужского пола это самое главное). Вот только не все мужчины после такой встряски способны оценить пресловутые «два любящих сердца» - к тому же им сложно будет поверить, что у женщины, которая устроила им такое испытание прежде всего моральным унижением, сердце и вправду любящее - по отношению к мужу!

Еще раз повторю, милые молодые мамы: не обязательно, что это все про вас! Но бывают случаи, когда вы, сами не желая того, ведете себя перечисленным образом (во многом оттого, что сами когда-то пострадали от нашей двойной морали, от психологической неграмотности, да мало ли еще от чего), а потом искренне не можете понять, что у вас происходит в семье и почему там или сям возникают проблемы – в частности, в интимной жизни? Почему, опять же, роды прошли год назад, а травма все не заживает, несмотря на кремы и смазку, все равно не хочется близости, больно, неприятно… так возможно, именно потому, что близости с мужем у вас и нет – разумеется, в первую очередь близости душевной. А так как ваша психика после родов становится особенно ранима – вы это, с одной стороны, сильнее ощущаете, а с другой стороны, не можете скрывать, как раньше. Вот и получается, что теперь вы в постели сами изменились непонятно почему… И это не вина ваша, а беда. И от подобных проблем вполне можно избавиться – было бы желание! Знаете, есть такая поговорка: «Кто хочет – ищет повод, кто не хочет – ищет причину». Если проблема вправду только в физической боли – то женщины, которые действительно сами хотят вернуться к интимной жизни для собственного удовольствия, активно решают эту проблему: пользуются контрацептивами, любрикантами и т.п. А другие дамы, для которых их физическое неблагополучие – только повод, стараются (часто совершенно безотчетно) как можно дольше просмаковать эту боль, как можно дольше сохранить ее – потому что она им нужна сама по себе… Причем опять же это может быть все что угодно: от подспудного стремления манипулировать супругом до защиты от мужа как от слишком агрессивного самца (я вовсе не говорю, что все мужья ангелы, есть и такие, которые в принципе не принимают в расчет ничего и расценивают женщину, извините, как одну вагину: мол, родила – теперь давай!!!) В любом случае это проблема непростая (если ваш физический дискомфорт излишне затянулся и никак не проходит), и требует индивидуального подхода…

И еще одна проблема интимных отношений после рождения ребенка – опять же пресловутый «квартирный (вернее, территориальный) вопрос». Скажем, у супругов все хорошо в интимном плане, желание есть, боль прошла, все зажило, сексуальные ощущения вспыхнули с новой силой (а это явление совсем не редкое!). Однако препятствие другое: у вас спальня и детская – в одном помещении. Иными словами, можно ли заниматься любовью в комнате, где спит ребенок?

Некоторые сразу помещают ребенка в детскую (под опеку бабушки или няни). Это, разумеется, проще. Но порой в наших малогабаритных и перенаселенных квартирах вообще не существует детской как таковой: одна комната на всех. И вообще, в первые дни жизни ребенку лучше спать в комнате родителей. До каких пор? До тех, пока он не начнет активно шевелиться и самостоятельно сдергивать ту занавесочку, которой завесили родители его кроватку. Вот до этого времени можете спокойно предаваться любви в присутствии ребенка. Причем нередко опять же эта любовь - не столько половой акт, сколько ласки, поцелуи, объятия…

Конечно, младенец может быть беспокойным, часто кричать. Но, во-первых, перед тем как заняться любовью, позаботьтесь о кормлении малыша, а во-вторых, вовсе не обязательно кидаться к нему сломя голову, лишь только он пискнет! Таким образом малыш с пеленок (или, если хотите, с памперсов) приучается манипулировать родителями с помощью капризов. И самое главное - ребенок больше всего нуждается в первый год в уходе обоих родителей и в их любви. Причем не столько в любви к самому себе, сколько в наличии этой любви между самими родителями. И если вы не раздражаетесь в постели и не выясняете отношений, если вы не напряжены и занимаетесь любовью, а не взаимным издевательством - тогда ребенок будет тоже вести себя спокойно и без нужды не закатывать истерик. Маленькие дети необычайно чувствительны к настроению родителей. Поэтому просто любите друг друга, и ребенок никак вам не помешает, скорее наоборот.

_________________
наращивание ногтей,ресниц. индивидуальное обучение /[img]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
АДМИН ВСЕГДА ПРАВ!!
avatar
светлана
Admin
Admin

Сообщения : 74
Дата регистрации : 2009-11-01
Возраст : 48
Откуда : МОСКВА-ТУШИНО

http://manikur2.forum2x2.ru   http://www.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения